괜찮은 사람은 항상 괜찮아야 되는 줄 알았다

 

 

벌써 사소한 것에 제약받으며 살아온 지 1년이 넘어가고 있다. 딱히 이렇다 할 것 없이 지나가는 한 해는, 나를 게으른 사람으로 느껴지게끔 했다. 또 이렇게 게을러도 되는 걸까 싶어 무언가를 하려 시도하다 지쳐버리는 내 모습을 보고 있자니 그 마음이 또 그렇게 편하지만은 않다. 분명 그렇게 벌여둔 일이 한두 개가 아님에도 또다시 무언가를 찾아가려는 나의 몸부림은, 나이에 걸맞은 괜찮은 사람이 되는 것이 여전히 어렵다는 것을 새삼 느끼게 해준다.

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아마도 두려움이겠지. 불안한 이 감정이 언젠가 끝나버리면 또 다른 불안이 나를 찾아올 게 분명할 테니. 불안함에 빠져 아무것도 하지 않는 것은 아니지만, 그렇다고 불안함에 적응된 것은 아니기 때문에, 나는 여전히 불안 중이다.

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시간이 쌓여갈수록 나잇값을 하는 것은 순탄치만은 않게 느껴지는 것은 기분 탓일까. 세상은 야박하게도, 절대적인 양의 시간을 지나왔다는 이유만으로 책임져야 할, 감당해야 할 무게를 얹어주고 있었다. 기분 탓일까. 모순적이게도 이러한 부담감과 불안을 인식하게 된 시점부터, 괜찮은 사람과는 거리가 점점 멀어지는 느낌이 들었다.

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욕심이었다. 괜찮지 않음에도 언제나 괜찮은 사람이었으면 하는 나의 욕심이었다. 괜찮지 않음을 인정하는 것도 큰 용기가 필요하다는 것을, 왜 이제서야 깨달았을까. 부족함을 인정하는 게 부끄러운 게 아님을, 왜 아무도 알려주지 않았던 걸까.

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괜찮은 사람은 항상 괜찮아야 되는 줄 알았다. 괜찮지 않아도 괜찮은 사람이 될 수 있는 것이었다. 괜찮은 사람이 되고 싶다는 생각이 나를 더 옮아 매어 올 수도 있다는 것을, 이제는 안다. 스스로 괜찮지 않다는 것을 인정하고 나서야 비로소 괜찮은 사람에 가까워지고 있다는 이 기분은, 그저 기분 탓인 걸까.